без дна

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

без днаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


спящим городам лисёнок. 
­­
ночной город. в легком тумане размывается свет улиц — так видит фонари близорукий или плачущий человек. или горемыка без перспектив.

вторник, 23 июля 2013 г.
. лисёнок. 22:13:52
я мечтала написать это когда -нибудь сюда и не писать вообще никогда.

я счастлива
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 мая 2013 г.
. лисёнок. 18:57:59
"никуда от тебя не денусь"
ты - моё всё.
эти слова подарили мне новую жизнь.
я люблю тебя.
понедельник, 6 мая 2013 г.
лисёнок. 19:13:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 21 апреля 2013 г.
лисёнок. 08:40:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 7 апреля 2013 г.
лисёнок. 06:57:10
Запись только для меня.
понедельник, 25 марта 2013 г.
let me love you лисёнок. 10:14:06
поцелуи в висок и переплетённые пальцы - самое лучшее, что существует на свете.
теперь я понимаю Курта, для которого интимным было именно прикосновение пальцев, а не что-то другое.
теперь я понимаю.



у меня трясутся ноги, когда ты просто обнимаешь меня и целуешь в висок. это серьёзнее, чем что-то другое, это важнее, чем что-то другое.
и я так боюсь, что это просто какой-то затянувшийся сон, какой-то глупый сказочный сон, что стоит мне уйти от тебя - кажется, завтра это не повторится.
но это повторяется. каждый день. и я чувствую себя самой счастливой. самой-самой счастливой.
и мне впервые плевать на все эти взгляды. совершенно плевать.
плевать, что после сегодняшнего всё будут знать и обсуждать нас.


ты просто никого не подпускаешь ко мне и пресекаешь все вопросы на корню.
ты просто успокаиваешься, стоит мне взглянуть на тебя.
ты просто стоишь посередине класса и целуешь меня в висок.
а остальное неважно.



и с каждым разом я думаю о том, что всё. я влюбилась в тебя до самого конца. под завязку. и каждый раз я влюбляюсь ещё сильнее. ещё сильнее и ещё невозможнее.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 марта 2013 г.
take a look at me now лисёнок. 08:43:55
наверное, я никогда не смогу к этому привыкнуть. никогда не смогу привыкнуть к тому, что тебе можно позвонить, что ты можешь написать и я могу взять тебя за руку в любую секунду.
это так...невероятно, волшебно, катастрофически чудесно.

с той самой секунды, когда ты переплёл наши пальцы, я поняла, что не отпущу тебя никогда. мне никогда не было так тепло, так невероятно..привычн­о и спокойно, как с тобой.
разве можно влюбиться в тебя ещё сильнее? с каждым разом ты доказываешь мне, что можно. с каждым разом всё сильнее и сильнее и это что-то совершенно невероятное.
что может быть невероятнее тебя, жарко дышащего мне в шею и проверяющего, не замёрзла ли я? что может быть невероятнее тебя,обнимающего меня сильнее каждый раз, когда мы встречаем знакомых?
наверное, я никогда не привыкну и всегда буду вздрагивать, стоит тебе обнять меня или просто написать что-нибудь такое. всё внутри будет трястись, стоит тебе позвонить мне и спросить, где я. потому что это невероятно, потому что...
как чувствуете себя вы, если у вас сбывается мечта, который вы жили пол жизни? я хочу упасть на пол и кричать, потому что это невероятное счастье.
и сейчас больше всего я боюсь сглазить, я накручиваю себя по пустякам, но не могу прекратить улыбаться. никак не могу.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 марта 2013 г.
лисёнок. 08:35:53
Запись только для меня.
вторник, 26 февраля 2013 г.
лисёнок. 10:04:58
Запись только для меня.
среда, 13 февраля 2013 г.
лисёнок. 11:52:30
Запись только для меня.
вторник, 5 февраля 2013 г.
накрыло. лисёнок. 21:16:07
повспоминаем?
помнишь,как мы первый раз поцеловались? так смешно было, потому что ты ударился рукой об стенку,содрав кожу и глубокомысленно изрёк "ну вот,всё похерил". а помнишь,как заканчивалась каждая наша ссора? "успокойся и иди сюда". а помнишь,как ты держал меня за руку,когда я спала. чёрт возьми,да я помню каждое твоё прикосновение,каждо­е объятие.
а теперь ты злишься на меня,кричишь "не ври мне!" и говоришь,как всё тебя достало. я...а я просто люблю
тебя.
всё это как-то накатило,я уже очень по тебе соскучилась.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 февраля 2013 г.
I'm not ok лисёнок. 22:07:42
знаете,мне сейчас очень плохо. у меня температура,но дело даже не в этом, потому что слёзы совсем не из-за температуры.
за окном идёт такой сильный снег,что не видно соседнего дома,он идёт весь день и эти мокрые хлопья оседают на душе,всё становится таким неправильным и тяжёлым. а этот сильный ветер напоминает мне о том,как я боюсь всего этого,но сейчас мне хочется,чтобы он разорвал меня на кусочки,чтобы я перестала испытывать эту боль.
я опять разучилась доверять людям и делиться с ними тем,что у меня на душе. я вообще ограничила себя в общении даже с друзьями и чувствую,как скатываюсь всё ниже и ниже.
я ощущаю себя разбитой настолько, что впервые жалею саму себя,серьёзно. настолько,что мне хочется чьих-то объятий,понимания,ч­то я кому-то нужна. я устала,вот и всё.
да будь счастлив,хорошо?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 января 2013 г.
лисёнок. 17:55:01
Запись только для друзей.
лисёнок. 15:12:10
Запись только для меня.
среда, 23 января 2013 г.
оскар за самый печальный финал - шекспир бы рыдал от восторга,увидев. лисёнок. 15:54:24
наверное,это тот момент,когда надо пореветь,но в горле стоит сухой комок и это действительно хуёво.
пол в пепле,в левой руке сигарета ,в правой планшет с subway surf -только так начинаю немного успокаиваться. курю до фильтра какуютотампосчёту ,никакой грустной музыки.
от всего этого я слишком громко орала,до кашля,я забилась между кресел ,как маленький котёнок.
шея и спина в целом уже затекли от неудобного положения,но мне кажется,что если я пошевелюсь - будешь ещё хуже,ещё больнее.
я воспринимаю всё слишком,слишком и от этого ещё хуже,хотя,куда уже вроде?в горле нестерпимо жжёт,но больно настолько,что плакать просто нет сил.
я знала,что среда будет тяжёлой ,просто нужно продержаться ещё завтра и всё,там отпустит.

меня интересуют всякие глупости о тебе,например,часто­ ли ты подпаливаешь волосы сигаретой ?я - постоянно.
с днём рождения тебя,мой самый любимый,самый лучший.
и ты знай просто,что никто сильнее меня не желал тебя поздравить и обнять.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 января 2013 г.
. лисёнок. 13:38:41
идёт пятый день. пятый день невыносимого счастья.
я не могу писать, я не могу думать,я могу только улыбаться целыми днями.
чёрт возьми,я чувствую,что судьба на среду-четверг приготовила мне эпичный пиздец, но эти пять дней просто идеальны.

давай ты будешь всегда со мной рядом?
давай в среду ты поддержишь меня ,иначе я не справлюсь.
среда, 16 января 2013 г.
\\\\\\\\\\\ лисёнок. 17:08:08
я ненавижу тебя. я ненавижу тебя так,что хочу выпустить твои кишки наружу, чтобы ты захлебнулась в своей крови.
сука.сука.сука.твар­ь.
чтобы ты сдохла.
я давно не чувствовала себя так, точнее я никогда не чувствовала себя так. ты тварь,ты тварь.
это глупо,я понимаю,глупо расстраиваться из-за человека,который только и делает,что пиздит, но, блять.
гори в аду.
сдохни.прошу.

ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ИСПОРТИТЬ ЕДИНСТВЕННЫЙ ДЕНЬ,КОГДА Я УЛЫБАЛАСЬ ЗА ПОСЛЕДНИЙ МЕСЯЦ
СУКА.
НЕНАВИЖУ ТЕБЯ.

НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ,КОТОРЫЙ РАСПУСКАЮТ ЭТИ ЁБАНЫЕ СПЛЕТНИ.
суббота, 12 января 2013 г.
привычка лисёнок. 14:58:58
мы так часто не говорим людям то, что должны говорить им в глаза. так часто скрываем свои чувства, свои привязанности, что от всего этого у меня начинает болеть голова.
мне ведь хочется, как раньше, чтобы "-люблю тебя. -и я тебя,серьёзно" ,мне хочется опять держаться за руки и не испытывать неловкость. я просто хочу,чтобы ты опять лежал рядом со мной и касался моей головы. чтобы я опять закрывала тебе рот и била по голове,когда ты начинал говорить,ведь я так хочу спать. хочу,чтобы ты опять ворчал,что тебе неудобно и вообще как можно так спать, а я улыбалась.
хочу,чтобы ты опять улыбался мне так,что внутри всё дрожало этими грёбанными бабочками, но сейчас я лишь поворачиваюсь и ты отводишь глаза и кусаешь губы. чёрт возьми,родной мой,хороший мой,смешной мой, я хочу видеть тебя,только тебя,лишь тебя рядом. хочешь ли ты этого?скажи? я хочу услышать это не от кого-то из друзей, а именно от тебя, только от тебя.
я хочу слушать твои песни с тобой, а не одна. я хочу, чтобы я перестала так потерянно улыбаться, включая их, включая и сжигая всё внутри.я так устала, внутри всё разрывается,всё ломается,рушится и звенит громче колокола. и курить,пряча щелчок зажигалки в кашле, тоже совсем-совсем-совсе­м не круто.
если бы ты знал, если бы ты только догадывался, как мне плохо без тебя, как я хочу быть рядом с тобой.
всё слишком закружилось,заверте­лось, я не понимаю, правда это, или просто очередная моя фантазия, очередная выдумка друзей чтобы "успокоить".
но как же мне нравится просто тебя обнимать,просто быть рядом,когда ты протягиваешь руку и улыбаешься.
это что-то фантастическое,пони­маете?что-то просто невозможное и невероятное. и я бы всё в жизни отдала за то, чтобы просто лежать и смотреть на тебя. смотреть в твои глаза и видеть, как ты мне улыбаешься. Господи,почему ты так потрясающе улыбаешься?
и сколько бы не прошло времени - для меня всегда будет бессмертными только музыка и твоё имя.
я люблю тебя,ты слышишь? и эта привычка посвящать тебе посты никогда не покинет меня. просто я надеюсь,что однажды напишу, что у нас всё хорошо.
да мне,чёрт возьми,хочется сейчас держать тебя за руку, а не писать это.
понедельник, 7 января 2013 г.
я хочу его прямо сейчас, рядом, непременно лисёнок. 18:09:16
какая-то я в последнее время совсем нервная стала.под вечер уносит пиздец как, просто садись и пиши стихи эти гребаные, а постом реви от своей ничтожности.в последнее время посещает меня такая мысль, что ,если бы ты мне сказал "забудь обо мне", то я бы послушалась, по-другому не получилось бы - это же ты сказал. я скучаю без памяти по тебе,очень скучаю.уже кусаю губы,представляя нашу встречу,представляя­,как ты меня обнимешь ,а мне главное - не исцеловать тебя до смерти.
все эти чувства выжимают из меня все соки ,я не могу уже нормально общаться с людьми,да и не хочу.я устала.я не могу даже писать,хотя почти физически чувствую,как мысли лезут на стенки головы от нехватки места.
я устала.
я не знаю,сколько я так выдержу.спасите меня.
с Рождеством,тепла всем.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 января 2013 г.
лисёнок. 15:04:13
Запись только для меня.
суббота, 5 января 2013 г.
сатана. лисёнок. 19:12:32
Нет ничего печальнее,чем терять друзей. Нет,не просто терять,а видеть как они
постепенно,тихонько­,незаметно отдаляются от тебя. Те,кого ты считал
незаменимыми,начина­ют забывать про твое существование. И их уже не волнует болеешь
ли ты,сдала ли экзамен, плохо тебе или хорошо. Они только делаю вид,что им не всё
равно, а на самом то деле ты видишь,что пока сама не приползешь к ним с просьбами о
помощи,они никогда не придут сами,не поинтересуются о тебе. А ты,как глупая дура,
продолжаешь верить в эту всеобъемлющую дружбу и ведь на самом деле испытываешь
радость и горе за них. Всегда радуешься их успехам,готова прийти на помощь,бросить всё.
А самое печальное,что эти друзья сами не понимают в чем дело,думают что все
прекрасно,а тебе на душе одиноко и пусто...И так не хватает простого внимания,
осознания того,что ты в этом мире хоть кому-то нужна.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 января 2013 г.
кто-то выдумал времени роль терапевта, но время плохо справляется с этой своей задачей лисёнок. 10:45:13
меня пробирает дикий,почти неконтролируемый страх от того,что я никогда не смогу тебя разлюбить. никогда не смогу полюбить никого,кроме тебя.
вообще как можно любить человека до потери пульса ,до боли ,так долго?прошло уже столько лет,все говорили,что всё изменится,говорили "нужно время".и где ваше время,где ваше чёртово время,которое лечит? я с каждым разом только сильнее влюбляюсь,влюбляюсь­ в тебя,в твою улыбку,в твой характер.я переняла почти все твои привычки,даже манеру говорить,и это серьёзно очень заметно.как же я устала от всего этого.
у меня страх остаться одной,совершенно одной в этом мире.а с моим характером это возможно.выйти замуж за нелюбимого человека,чёрт возьми.эти мысли особенно сильно накрывают после нескольких бессонных ночей,я не могу их оформить,я не могу сказать совершенно ничего связно ,я хочу домой,к компьютеру и выспаться .хочу проспать все каникулы и наконец-то увидеть тебя.
я так скучаю по тебе,я скучаю по твоим глазам,голосу,улыбк­е,мне хочется встретить тебя уже поскорее и зацеловать до смерти.
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 января 2013 г.
в спину летят стальные ножи и тысячи слов прощанья лисёнок. 08:41:26
обычно я не пишу о своих новогодних приключениях потому,что их нет ,но в этом году мне просто стыдно,поэтому просто поздравляю всех с новым годом, уже наступившим, и желаю от всей души огромного счастья.
я так скучаю по тебе,хотя не прошло ещё даже недели с того дня,когда мы последний раз виделись.я просто ревела от счастья,когда мне сказала,что ты приходил когда я спала.если бы я увидела тебя тогда,то ляпнула бы что-нибудь точно.
даже в новый год почему-то без конца звучало твоё имя, вроде "а давайте послушаем его любимую песню" или же "о,прям про него песня!" и всё это говорила не я.конечно,всё это понятно,всё таки мы все одноклассники-друзь­я,но ни про кого мы не говорили так много,как про тебя.мне хотелось бы начать этот год без воспоминаний о тебе или же с тобой, но и то и то - за гранью фантастики ,поэтому не изменилось ничего. впрочем,мне не так уж и мало лет,чтобы я верила в новогоднее чудо, но.
я ведь снова буду думать о тебе каждый день,слушать твои песни и улыбаться всему этому.но ,знаете,я узнала слишком много,чтобы продолжать на что-то надеяться.
а сегодня я иду к подруге заедать всё это шарлоткой и говорю вам совершенно серьёзно - я больше не пью.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 декабря 2012 г.
с наступающим :3 лисёнок. 20:10:30
наверное стоит начать писать,потому что лучшего времени всё равно не будет.много не напишу,да и не надо,всё и так ясно.
2012 год.знаете,у меня никогда не было такого насыщенного года и такого года,щедрого на раздачу пиздецов.
начнём с того,что если бы не моя дурость,то у нас с ним бы всё получилось,но я мудак и поэтому новый год начнётся с этих же мучений.
вообще,время так незаметно летит,я не успеваю переваривать большинство событий ,происходящих в моей жизни ,а этот год пролетел просто с невероятной скоростью,вроде всего месяц назад мы с Викой загадывали желания ,перезванивались и вот,завтра всё повторится опять. а вообще эти чёртовы желания не сбываются; проси,не проси - один хуй .
этим летом,помимо всяких невзаимных влюблённостей у меня случилось одно очень даже взаимное событие - я увиделась с ­Верочкой и всё такое.что бы не случалось у меня за этот год - это самый счастливый день в уходящем году.
знаете,что бы не говорили,но настоящая любовь живёт вечно и за доказательство спасибо моей ­Светлане ,эй,я всё ещё жду тебя!
этот год рекордный по количеству часов сна,потому что с ним были проблемы,этот год рекордный по количеству слёз ,потому что у меня были проблемы.и,наверное­,никогда я не смеялась так много,как в этот год.
я заканчиваю последний класс и,знаете,мне не хочется расставаться с 2012 потому,что вот,ещё пол года - и я оставлю своих ребят.я боюсь этого,я буду скучать очень сильно. пусть этот год и принёс очень много плохого,но он так же подарил мне нереальные воспоминания,нереал­ьные поцелуи ,нереальную любовь.
ещё я хочу сказать,что было много плохого и хорошего ,и не справилась бы я ни с тем,ни с другим без ­ Николь ,без её помощи и поддержки.
через двадцать четыре часа наступит новый,2013 год и я хочу,чтобы всем вам он принёс только радость,только счастье,только взаимную любовь и хорошие оценки.чтобы ребята,которые поступают в грядущем году,как и я,поступили туда,куда хотят,чтобы все на высокие баллы сдали экзамены и вообще - хорошо учились.повторюсь,н­о любви побольше, взаимной,главное, в общем,чтобы сбылись все ваши мечты,я вас люблю!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
я устала лисёнок. 01:32:33
вот он момент,когда начинаешь задыхаться,когда ревёшь уже больше пяти часов и не можешь успокоиться ни на минуту.
если бы не Женя,не знаю,что было бы со мной,я серьёзно,просто не знаю,умерла бы наверное.
что же ты творишь,что творишь.я не верю сама себе,я не верю никому,я не знаю,что мне делать.Господи,пожа­луйста,сделай.что-ни­будь,я так заебалась.
надо бы написать пост с итогами года,но сил нет совершенно.
Прoкoммeнтировaть
 


без днаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Japan.(вступление)
Авы...
Как ты любишь меня FLORO4KA
читай в дневниках:
здра) ну... как спалось?)
привет всем) как дела у вас?)
ФЛУД!

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх